jeudi 16 décembre 2010
Cénobite vs laïcard
Laïque! Ah ben c'est bien joli tout ça. Tout le monde n'a que ce mot à la bouche. Voilà, laïque par ci, et v'là qu'on doit enlever son voile dans les crèches, laïque par là et on n'a plus le droit de se balader en burka mais
conduire avec, ça oui, il paraît que ça gène pas la vue, bon soit.
Mais avec une cornette, c'est dangereux, ya qu'à voir l'état de cette 2cv
Mais moi, madame (bon vous allez me casser les pieds parce que je discrimine, hein, c'est mon blog, j'ai le droit de dire madame ou mon vieux), donc moi madame, j'ai été éduquée par les sœurs moi madame.
Alors je vois pas pourquoi je serais laïque et que quand j
e fais des religieuses,
j'appellerais ça des entremets farcis à la crème pâtissière et couverts de fondant,
d'ailleurs ça la fout mal quand même pour des religieuses d'être farcies et couvertes, pourquoi pas fourrées tant qu'à être d'une vulgarité inouïe, allons-y pour fourrées. Et voilà comment les valeurs se perdent, la religieuse se fait fourrer, ah ben mon colon!
Quand on se faisait passer du saucisson au fond de l'église le vendredi saint, c'était finalement pas grand blasphème...
Alors voilà à quoi elles vont bientôt ressembler nos merveilleuses petites pâtisseries. La médiocrité nous guette!
Mais ce qui est certain, c'est qu'à force de laïcité,
on n'aura plus droit au Saint Honoré non plus,
D'ailleurs voilà ce qu'en dit wikipédia, puisque wikipédia est devenu parole d'évangile, tant que nous le pouvons, croyons :
Saint Honoré (mort le 16 mai, ca. 600) est le patron des boulangers et des pâtissiers: quand ce jeune homme dissipé annonça à sa nourrice qu'il voulait devenir prêtre, elle était en train de faire cuire son pain. "Et quand ma pelle aura des feuilles, tu seras évêque !" se moqua la brave femme. Sous ses yeux ébahis, la pelle se mit à reverdir.
Ah quelle charmante légende, quelle touchante innocence.
je n'ose même pas imaginer comment on va appeler ça, je préfère ne pas y penser mais ce qui est certain, c'est que si on laisse faire, le saint honoré va se fourvoyer avec la religieuse et
ça donnera ce genre d'accouplement contre nature et surtout totalement blasphématoire, sans parler de cette couleur "cuisse de nymphe émue" qui n'est pas du tout réglementaire.
On les verra bientôt à la gay pride, déjà que les éclairs s'en donnent à cœur-joie
mais peut-être que ça s'appelait des Zeus avant 1905 et qu'ils veulent retourner à l'Olympe, pardonnons leur, ils ne savent pas ce qu'ils font!
Guiguite catholique
mercredi 1 décembre 2010
betteravière
La Guiguite nouvelle est sous le coup d'un nouveau séisme cognitif. Ou plutôt émotionnel.
Voilà, j'en appelle à tous les collabos, tous les germanistes, les filles à boches et aussi les néérlandistes.
J'ai besoin de savoir, je dois connaître la vérité, il en va de ma santé mentale.
J'assumerai toutes les conséquences, j'accepte d'être tondue, mais je dois savoir.
Alors voilà de quoi il en retourne,
j'ai lu un ouvrage sur mon ami Ludwig, précisément un essai qui traitait de l'influence qu'aurait pu avoir sa maladie, celle qui l'a rendu sourd comme un pot, sur son œuvre.
Or, l'auteur, un médecin qui n'était même pas choqué que le légiste de l'époque se soit accordé les deux oreilles (mais pas la queue, tout de même), oui oui, il lui a viré les oreilles pour les autopsier, il l'a laissé partir dans le caveau sans ses oreilles, en plus d'être dégoûtant, je trouve que c'est pas sympa, même si ces oreilles ne lui servaient plus à grand chose, déjà qu'elles défaillaient sévèrement mais quand même, voilà quoi.
Donc l'auteur annonce; d'un ton cauteleux autant que primesautier, que l'origine de Beethoven proviendrait du flamand, donc un dialecte néérlandais, bon ça on le sait, le grand père était malinois, ce qui n'excuse pas l'auteur d'être chaffoin.
Et, cet auteur qui n'est autre que Jean Louis Michaux, annonce comme ça tout de go sans réfléchir aux conséquences sur ceux qui , comme moi, ont une petite statuette du maître dans une niche avec des offrandes déposées et où brûle de l'encens, il annonce que beet ça veut dire betterave et hoven, jardin potager.
Voilà , le grand Ludwig, celui qui a écrit la symphonie héroïque, la sonate appassionata, la 9ème symphonie avec chœur, celui qui console de tout, eh ben son nom ça voudrait dire champ de betteraves.
C'est même pas bon la betterave, j'ai essayé d'y croire, j'ai cherché des recettes, j'ai acheté des petites pousses à prix d'or.
Les trucs rouges, là, ce sont des pousses de betterave, ben c'est pas bon.
Enfin, maigre consolation, il semblerait que le nom Bettancourt signifie la même chose!
Et puis finalement, un champ de betteraves, en noir et blanc, c'est riant non?
Donc je réitère mon cri désespéré, j'en appelle à tous ceux qui pourraient m'éclairer, tous ceux qui sauraient trouver l'origine de ce nom et s'ils confirment l'origine betteravière, eh bien quittons nous en chantant :
Joie discrète, humble et fidèle
Qui murmure dans les eaux
Dans le froissement des ailes
Et les hymnes des oiseaux.
Joie qui vibre dans les feuilles
Dans les prés et les moissons
Nos âmes blanches t'accueillent
Par de naïves chansons.
Tous les hommes de la terre
Veulent se donner la main
Vivre et s'entraider en frères
Pour un plus beau lendemain,
Plus de haine, plus de frontière,
Plus de charniers sur nos chemins
Nous voulons d'une âme fière
Nous forger un grand destin
Que les peuples se rassemblent
Dans une éternelle foi
Que les hommes se rassemblent
Dans l'égalité des droits.
Nous pourrons tous vivre ensemble
La charité nous unira
Que pas un de nous ne tremble
La fraternité viendra.
Joie immense, joie profonde,
Ombre vivante de Dieu
Abats-toi sur notre monde
Comme un aigle vient des cieux.
Enserre dans ton étreinte
Guiguite chantant dans un champ de betterave, au soleil couchant, avec ses potes
vendredi 26 novembre 2010
le grand retour du Prout cosmique
OUi c'est moi guiguite, non je n'ai pas changé...
Après plus d'un an d'absence, je reviens.
oui je reviens, je sais que le Très haut m'a envoyée sur terre avec une seule mission : raconter mes aventures extraordinaires.
Or il advint que ce matin même, je fus témoin d'un grand débat, d'une de ces discussions qui sonne comme un grand séisme cognitif.
Oui, alors que j'attendais le chaland, prête à le nourrir du bon bourguignon gras que j'avais concocté,
et joliment présenté...
mon chef prit un air grave et inquie
t et commença à parler.
Je crus un instant qu'il allait nous annoncer que le commerce n'allait pas car le commerce ne va pas, le commerce ne va jamais. On peut pas tourner, on est écrasé par les charges.
Ou pire que la
saucisse de morteau se concoctait à base d'âne, cet animal au regard doux et chatoyant et qu'elle allait avoir droit au label 'hallal".
Non non l'heure était au réchauffement climatique.
Donc le v'là qui nous raconte que, à cause des méchants qui font rien qu'à pas faire attention, le réchauffement climatique a provoqué la fonte du permafrost sibérien, autant dire qu'à ce stade mes deux collègues, l'une portugaise et fière de l'être et l'autre algérienne et encore pus fière de l'être, ne suivaient déjà plus et répétaient des "hein? hein?" à l'envi alors que je suis la seule ch'ti et que c'était moi qui aurais dû dire hein hein?
Ben oui alors ya plein de méthane qui sort même qu'un grand scientifique en a fait la preuve avec un petit couteau et un briquet, il a gratouillé le permafrost, a allumé son briquet et une petite flamme bleue s'est allumée"
- hein, répéta notre collègue sarrazine, et y'en a dès qui croivent des conneries pareilles? renchérit-elle
- oh ben oui les gens y croivent nimporte quoi confirma la lusithanienne
Aucune des deux ne confessait son ignorance de ce qu'était le permafrost mais elles étaient d'accord pour envoyer les clients qui ne laissaient pas de pourboires en Sibérie. Ce qui est, somme toute, légitime.
Moi même je riais à l'idée qu'on pût gratouiller le permafrost avec un petit couteau et un briquet et ensuite publier ses conclusions scientifiques.
Notre chef se drapa dans sa dignité et son bel habit, veste de cuisine "chef étoilé", modèle Métro en ravalant un sanglot de rage, sanglot provoqué par divers événements :
- il est incompris
- la terre fait des gros prouts de méthane
- la publication scientifique provient d'un blog appelé "plus belle la terre",
et nous rappela à l'ordre avec un petit reniflement sec car un client venait d'arriver et que l'heure était maintenant vraiment grave, on ne laisse pas attendre un client surtout quand il s'installe à la table 6, à côté de la cuisine et qu'il peut voir ce qu'on fait, entendre ce qu'on dit et tout et tout.
Mais une fois le client servi, voilà qu'il advint que le barman, un bon gars à lunettes osa péter, ce qui ne se fait pas mais ce qui fut une grande lumière pour la serveuse portugaise qui comprit qu'il ne venait rien faire d'autre qu'émettre du méthane tel le permafrost sibérien moyen.
Bon alors voilà, la chose est entendue : La planète se réchauffe.
Ô lecteur! Tu peux décider d'adopter la bio attitude écolo et manger des graines, du faux beurre pour ton cholestérol, des légumes bio tout ratatinés et que ça ne gène pas d'afficher 10 fois le prix normal.
J'ai même acheté, dans un moment d'égarement, il y a très longtemps, du riz complet et quand j'ai ouvert le paquet, il y avait des petites bêtes dedans alors j'ai rapporté le paquet chez Bernard, ben oui c'était la vie claire et à l'époque ça appartenait à Bernard Tapie, et là, la vendeuse a pleuré d'émotion parce que ces petites créatures du seigneur qui habitaient mon riz étaient la preuve vivante que le riz n'était pas traité!!!! Alleluïa
Ben oui mais moi j'aime pas partager mon riz avec des bêtes... Alors maintenant je l'achète chez l'Indien en bas de ma rue Labat où il y a des filles de joie tristes, eh oui la fille de joie est triste au coin de la rue Labat et pas là bas, comme tu le croyais encore, il y a 10 secondes. Moi je l'ai appris il y a 3 jours par un pote mais il n'a pas osé se moquer parce qu'il croyait que Piaf chantait "je suis l'hiver au fond du café".
Enfin tout ça pour dire que le gros prout cosmique n'a pas encore atteint notre beau pays mais qu'on a des malotrus qui essaient de rivaliser.
Guiguite, de la ligue pour la vertu et contre les vents
vendredi 11 septembre 2009
à points de cuisson
Paris, ah Paris! voire ach Paris, oui bon c'est bien beau tout ça ; mais qu'on le dise enfin: Paris est infesté de bretons!!!
Mais bon, à part le fait qu'il soit né quelque part, finalement le breton n'est pas si insupportable d'autant que ses moeurs gastronomiques sont tout à fait acceptables, il n'a pas encore troqué le beurre salé contre une infamie de margarine primevère anti cholestérol, enfin des trucs de régime, non ça va le breton roule toujours des yeux mauvais autant qu'inquiets s'il ne voit ni pain ni beurre à table, ouf!
Mais il existe une race épouvantable et dont j'ai toujours pensé qu'on devrait les noyer tout petit; oui je l'ai nommé : le grand breton.
Alors lecteur, tu vas te demander "pourquoi tant de haine?" envers la perfide albion, déjà ils sont perfides, ça devrait suffire, ensuite ce sont nos ennemis héréditaires, deuxième bonne raison 
et puis la dernière fois que j'ai approché (pas trop près qu'on se rassure)un anglais à moitié irlandais, enfin roux et rose quoi, je n'en ai eu que des tracas et en plus il buvait du caro.
Oui du caro, oui, je crois que ça se passe de commentaires.
du caro....je suis si lasse parfois
Mais quel est ce crime épouvantable qui attise ma haine aujourd'hui? Ah ben , on voit bien que vous bossez pas en cuisine et que chaque jour que Dieu fait, vous n'êtes pas confronté à la cuisson du charolais.
Tout être normalement constitué, à l'évocation d'un pavé de charolais, commence par japper joyeusement. Ensuite, quand il commence à se remettre du trop plein de bonheur, il réclame tout naturellement une cuisson bleue. On tolèrera péniblement la cuisson "saignant".
Mais c'est alors que surgissent les grands bretons et eux, ne jappent pas, ne soupirent pas d'aise, non rien et surtout ils réclament la cuisson "bien cuit", c'est à dire de transformer un beau pavé de charolais en immonde semelle... et surtout c'est moi qui suis dévolue à cette horrible tâche, ce sacrilège.
Grand Breton s'apprêtant à commettre un méfait
Et tout grand breton qu'il est, le client reste le client, un être sacré (dans le commerce, est sacré tout ce qui ramène des pépètes) alors qu'il réclame la destruction massive des fibres délicates du charolais.
Ceci est un client potentiel, rien ne le distingue du français moyen habituel
Ceci est un client réel, il est investi de la mission sacré de ramener des pépettes, tout lui est pardonné, même la destruction fibreuse de charolais
Et voilà que c'est sur moi que ça retombe!!!!
Je me dois de jeter de l'huile rageusement dans la poële, d'encourager ce crime, regarder se racornir lamentablement la dépouille du pauvre charolais immolé au feu de la perfide albion.
Je ne peux pas écrire plus, c'est trop douloureux mais par pitié, lecteur, envoie moi des hordes de clients qui rachèteront ce crime en réclamant leur charolais bleu!
Guiguite consumée par son crime