Laïque! Ah ben c'est bien joli tout ça. Tout le monde n'a que ce mot à la bouche. Voilà, laïque par ci, et v'là qu'on doit enlever son voile dans les crèches, laïque par là et on n'a plus le droit de se balader en burka mais 

conduire avec, ça oui, il paraît que ça gène pas la vue, bon soit.

Mais avec une cornette, c'est dangereux, ya qu'à voir l'état de cette 2cv

Mais moi, madame  (bon vous allez me casser les pieds parce que je discrimine, hein, c'est mon blog, j'ai le droit de dire madame ou mon vieux), donc moi madame, j'ai été éduquée par les sœurs moi madame.

Alors je vois pas pourquoi je serais laïque et que quand j e fais des religieuses,

j'appellerais ça des entremets farcis à la crème pâtissière et couverts de fondant,

d'ailleurs ça la fout mal quand même pour des religieuses d'être farcies et couvertes, pourquoi pas fourrées tant qu'à être d'une vulgarité inouïe, allons-y pour fourrées. Et voilà comment les valeurs se perdent, la religieuse se fait fourrer, ah ben mon colon!

Quand on se faisait passer du saucisson au fond de l'église le vendredi saint, c'était finalement pas grand blasphème...

Alors voilà à quoi elles vont bientôt ressembler nos merveilleuses petites pâtisseries. La médiocrité nous guette!

Mais ce qui est certain, c'est qu'à force de laïcité,

on n'aura plus droit au Saint Honoré non plus,

D'ailleurs voilà ce qu'en dit wikipédia, puisque wikipédia est devenu parole d'évangile, tant que nous le pouvons, croyons :

Saint Honoré (mort le 16 mai, ca. 600) est le patron des boulangers et des pâtissiers: quand ce jeune homme dissipé annonça à sa nourrice qu'il voulait devenir prêtre, elle était en train de faire cuire son pain. "Et quand ma pelle aura des feuilles, tu seras évêque !" se moqua la brave femme. Sous ses yeux ébahis, la pelle se mit à reverdir.

Ah quelle charmante légende, quelle touchante innocence.

je n'ose même pas imaginer comment on va appeler ça, je préfère ne pas y penser mais ce qui est certain, c'est que si on laisse faire, le saint honoré va se fourvoyer avec la religieuse et 

ça donnera ce genre d'accouplement contre nature et surtout totalement blasphématoire, sans parler de cette couleur "cuisse de nymphe émue" qui n'est pas du tout réglementaire.

On les verra bientôt à la gay pride, déjà que les éclairs s'en donnent à cœur-joie

mais peut-être que ça s'appelait des Zeus avant 1905 et qu'ils veulent retourner à l'Olympe, pardonnons leur, ils ne savent pas ce qu'ils font!

Guiguite catholique

La Guiguite nouvelle est sous le coup d'un nouveau séisme cognitif. Ou plutôt émotionnel.

Voilà, j'en appelle à tous les collabos, tous les germanistes, les filles à boches et aussi les néérlandistes.

J'ai besoin de savoir, je dois connaître la vérité, il en va de ma santé mentale.
J'assumerai toutes les conséquences, j'accepte d'être tondue, mais je dois savoir.

Alors voilà de quoi il en retourne,

j'ai lu un ouvrage sur mon ami Ludwig, précisément un essai qui traitait de l'influence qu'aurait pu avoir sa maladie, celle qui l'a rendu sourd comme un pot,  sur son œuvre.  

Or, l'auteur, un médecin qui n'était même pas choqué que le légiste de l'époque se soit accordé les deux oreilles (mais pas la queue, tout de même), oui oui, il lui a viré les oreilles pour les autopsier, il l'a laissé partir dans le caveau sans ses oreilles, en plus d'être dégoûtant, je trouve que c'est pas sympa, même si ces oreilles ne lui servaient plus à grand chose, déjà qu'elles défaillaient sévèrement mais quand même, voilà quoi. 

Donc l'auteur annonce; d'un ton cauteleux autant que primesautier, que l'origine de Beethoven proviendrait du flamand, donc un dialecte néérlandais, bon ça on le sait, le grand père était malinois, ce qui n'excuse pas l'auteur d'être chaffoin.

Et, cet auteur qui n'est autre que Jean Louis Michaux, annonce comme ça tout de go sans réfléchir aux conséquences sur ceux qui , comme moi, ont une petite statuette du maître dans une niche avec des offrandes déposées et où brûle de l'encens, il annonce que beet ça veut dire betterave et hoven, jardin potager.

Voilà , le grand Ludwig, celui qui a écrit la symphonie héroïque, la sonate appassionata, la 9ème symphonie avec chœur, celui qui console de tout, eh ben son nom ça voudrait dire champ de betteraves.

C'est même pas bon la betterave, j'ai essayé d'y croire, j'ai cherché des recettes, j'ai acheté des petites pousses à prix d'or.

Les trucs rouges, là, ce sont des pousses de betterave, ben c'est pas bon.

Enfin, maigre consolation, il semblerait que le nom Bettancourt signifie la même chose!

Et puis finalement, un champ de betteraves, en noir et blanc, c'est riant non?

Donc je réitère mon cri désespéré, j'en appelle à tous ceux qui pourraient m'éclairer, tous ceux qui sauraient trouver l'origine de ce nom et s'ils confirment l'origine betteravière, eh bien quittons nous en chantant :

Joie discrète, humble et fidèle
Qui murmure dans les eaux
Dans le froissement des ailes
Et les hymnes des oiseaux.
Joie qui vibre dans les feuilles
Dans les prés et les moissons
Nos âmes blanches t'accueillent
Par de naïves chansons.

Tous les hommes de la terre
Veulent se donner la main
Vivre et s'entraider en frères
Pour un plus beau lendemain,
Plus de haine, plus de frontière,
Plus de charniers sur nos chemins
Nous voulons d'une âme fière
Nous forger un grand destin

Que les peuples se rassemblent
Dans une éternelle foi
Que les hommes se rassemblent
Dans l'égalité des droits.
Nous pourrons tous vivre ensemble
La charité nous unira

Que pas un de nous ne tremble
La fraternité viendra.

Joie immense, joie profonde,
Ombre vivante de Dieu
Abats-toi sur notre monde
Comme un aigle vient des cieux.
Enserre dans ton étreinte

Guiguite chantant dans un champ de betterave, au soleil couchant, avec ses potes

OUi c'est moi guiguite, non je n'ai pas changé...

Après plus d'un an d'absence, je reviens.
oui je reviens, je sais que le Très haut m'a envoyée sur terre avec une seule mission : raconter mes aventures extraordinaires.
Or il advint que ce matin même, je fus témoin d'un grand débat, d'une de ces discussions qui sonne comme un grand séisme cognitif.
Oui, alors que j'attendais le chaland, prête à le nourrir du bon bourguignon gras que j'avais concocté,

et joliment présenté...

mon chef prit un air grave et inquie t et commença à parler.
Je crus un instant qu'il allait nous annoncer que le commerce n'allait pas car le commerce ne va pas, le commerce ne va jamais. On peut pas tourner, on est écrasé par les charges.
Ou pire que la

saucisse de morteau se concoctait à base d'âne, cet animal au regard doux et chatoyant et qu'elle allait avoir droit au label 'hallal".

Non non l'heure était au réchauffement climatique.

Donc le v'là qui nous raconte que, à cause des méchants qui font rien qu'à pas faire attention, le réchauffement climatique a provoqué la fonte du permafrost sibérien, autant dire qu'à ce stade mes deux collègues, l'une portugaise et fière de l'être et l'autre algérienne et encore pus fière de l'être, ne suivaient déjà plus et répétaient des "hein? hein?" à l'envi alors que je suis la seule ch'ti et que c'était moi qui aurais dû dire hein hein?

Ben oui alors ya plein de méthane qui sort même qu'un grand scientifique en a fait la preuve avec un petit couteau et un briquet, il a gratouillé le permafrost, a allumé son briquet et une petite flamme bleue s'est allumée"

- hein, répéta notre collègue sarrazine, et y'en a dès qui croivent des conneries pareilles? renchérit-elle

- oh ben oui les gens y croivent nimporte quoi confirma la lusithanienne

Aucune des deux ne confessait son ignorance de ce qu'était le permafrost mais elles étaient d'accord pour envoyer les clients qui ne laissaient pas de pourboires en Sibérie. Ce qui est, somme toute, légitime.

Moi même je riais à l'idée qu'on pût gratouiller le permafrost avec un petit couteau et un briquet et ensuite publier ses conclusions scientifiques.

Notre chef se drapa dans sa dignité et son bel habit, veste de cuisine "chef étoilé", modèle Métro en ravalant un sanglot de rage, sanglot provoqué par divers événements :

- il est incompris

- la terre fait des gros prouts de méthane

- la publication scientifique provient d'un blog appelé "plus belle la terre",

et nous rappela à l'ordre avec un petit reniflement sec car un client venait d'arriver et que l'heure était maintenant vraiment grave, on ne laisse pas attendre un client surtout quand il s'installe à la table 6, à côté de la cuisine et qu'il peut voir ce qu'on fait, entendre ce qu'on dit et tout et tout.

Mais une fois le client servi, voilà qu'il advint que le barman, un bon gars à lunettes osa péter, ce qui ne se fait pas  mais ce qui fut une grande lumière pour la serveuse portugaise qui comprit qu'il ne venait rien faire d'autre qu'émettre du méthane tel le permafrost sibérien moyen.

 Bon alors voilà, la chose est entendue : La planète se réchauffe.

Ô lecteur! Tu peux décider d'adopter la bio attitude écolo et manger des graines, du faux beurre pour ton cholestérol, des légumes bio  tout ratatinés et que ça ne gène pas d'afficher 10 fois le prix normal.

J'ai même acheté, dans un moment d'égarement, il y a très longtemps, du riz complet et quand j'ai ouvert le paquet, il y avait des petites bêtes dedans alors j'ai rapporté le paquet chez Bernard, ben oui c'était la vie claire et à l'époque ça appartenait à Bernard Tapie, et là, la vendeuse a pleuré d'émotion parce que ces petites créatures du seigneur qui habitaient mon riz étaient la preuve vivante que le riz n'était pas traité!!!! Alleluïa

Ben oui mais moi j'aime pas partager mon riz avec des bêtes... Alors maintenant je l'achète chez l'Indien en bas de ma rue Labat où il y a des filles de joie tristes, eh oui la fille de joie est triste au coin de la rue Labat et pas là bas, comme tu le croyais encore, il y a 10 secondes. Moi je l'ai appris il y a 3 jours par un pote mais il n'a pas osé se moquer parce qu'il croyait que Piaf chantait "je suis l'hiver au fond du café".

Enfin tout ça pour dire que le gros prout cosmique n'a pas encore atteint notre beau pays mais qu'on a des malotrus qui essaient de rivaliser.

Guiguite, de la ligue pour la vertu et contre les vents

Paris, ah Paris! voire ach Paris, oui bon c'est bien beau tout ça ; mais qu'on le dise enfin: Paris est infesté de bretons!!!

Mais bon, à part le fait qu'il soit né quelque part, finalement le breton n'est pas si insupportable d'autant que ses moeurs gastronomiques sont tout à fait acceptables, il n'a pas encore troqué le beurre salé contre une infamie de margarine primevère anti cholestérol, enfin des trucs de régime, non ça va le breton roule toujours des yeux mauvais autant qu'inquiets s'il ne voit ni pain ni beurre à table, ouf!

Mais il existe une race épouvantable et dont j'ai toujours pensé qu'on devrait les noyer tout petit; oui je l'ai nommé : le grand breton.

Alors lecteur, tu vas te demander "pourquoi tant de haine?" envers la perfide albion, déjà ils sont perfides, ça devrait suffire, ensuite ce sont nos ennemis héréditaires, deuxième bonne raison et puis la dernière fois que j'ai approché (pas trop près qu'on se rassure)un anglais à moitié irlandais, enfin roux et rose quoi, je n'en ai eu que des tracas et en plus il buvait du caro.

Oui du caro, oui, je crois que ça se passe de commentaires.

du caro....je suis si lasse parfois

Mais quel est ce crime épouvantable qui attise ma haine aujourd'hui? Ah ben , on voit bien que vous bossez pas en cuisine et que chaque jour que Dieu fait, vous n'êtes pas confronté à la cuisson du charolais.

Tout être normalement constitué, à l'évocation d'un pavé de charolais, commence par japper joyeusement. Ensuite, quand il commence à se remettre du trop plein de bonheur, il réclame tout naturellement une cuisson bleue. On tolèrera péniblement la cuisson "saignant".

Mais c'est alors que surgissent les grands bretons et eux, ne jappent pas, ne soupirent pas d'aise, non rien et surtout ils réclament la cuisson "bien cuit", c'est à dire de transformer un beau pavé de charolais en immonde semelle... et surtout c'est moi qui suis dévolue à cette horrible tâche, ce sacrilège.

Grand Breton s'apprêtant à commettre un méfait

Et tout grand breton qu'il est, le client reste le client, un être sacré (dans le commerce, est sacré tout ce qui ramène des pépètes) alors qu'il réclame la destruction massive des fibres délicates du charolais.

Ceci est un client potentiel, rien ne le distingue du français moyen habituel

Ceci est un client réel, il est investi de la mission sacré de ramener des pépettes, tout lui est pardonné, même la destruction fibreuse de charolais

Et voilà que c'est sur moi que ça retombe!!!!

Je me dois de jeter de l'huile rageusement dans la poële, d'encourager ce crime, regarder se racornir lamentablement la dépouille du pauvre charolais immolé au feu de la perfide albion.

Je ne peux pas écrire plus, c'est trop douloureux mais par pitié, lecteur, envoie moi des hordes de clients qui rachèteront ce crime en réclamant leur charolais bleu!

Guiguite consumée par son crime

Et voilà, une semaine de passée à mon nouveau travail, alors ma mission est de préparer la pitance de tout un quartier en foulant aux pieds les règles les plus élémentaires de la diététique. Et ça donne du bon ; et pas cher avec ça! C'est plein tous les jours. Ah bonheur!

Bon alors au début, c'est à dire la première matinée, je subissais encore le carcan de ma formation et je souhaitais ardemment respecter l'HACCP, c'est à dire la marche en avant qui consiste à faire les épluchages avant les taillages, et jamais au grand jamais, ne revenir en arrière, plus on s'approche du produit élaboré, plus la cuisine doit ressembler à un labo pharmaceutique. Nul carton ou conserve ne doit pénétrer dans le Saint des Saints.

Et une fois qu'on a revêtu son habit de lumière, il est hors de question de pénétrer en zone sale, tout doit rester immaculé.

Donc, la première matinée, je suis allée faire les divers achats avec mes fringues de ville mais mes chaussures sont inadaptées à l'acheminement d'un charriot plein à craquer.

Et puis voilà quoi, c'est que ça fait perdre du temps tout ça et puis les chaussures de ville, ça fait mal aux pieds.

Partie basse de l'habit de lumière, stabilisation au sol, coque de sécurité, semelle renforcée, vision en rotation 90°. En un mot : confort et élégance.

Déjà qu'on piétine assez alors voilà j'ai renoncé, j'ai trahi mon formateur bien aimé et ses sages préceptes, j'ai trahi l'Hazard analysis and control critical point, de toutes façons personne ne sait ce que ça veut dire, alors dans le grand cri las et désespéré de celle qui trahit mais qui ne peut pas faire autrement, qui trahit jésus pour 30 pièces d'or parce qu'elle a mal aux pieds et que ça fait perdre du temps et qu'on va pas boucler, oui je suis sortie faire les courses avec ma tenue de cuisiner.

C'est alors que je suis passée devant des clients que je connaissais, j'allais les saluer du "messieurs dames bonjour"

protocolaire lorsque l'un d'eux, au lieu de me répondre

"pareillement",

me toise et me sort, moitié goguenard, moitié surpris,

"ben pourquoi t'es habillée en bouchère charcutière?".

Oh là mon gars, que je dis in petto, et tout fort, je dis :

"mais non l'habit de bouchère charcutière est généralement maculé de mains de sang, au niveau de la taille généralement épaisse, or là je suis immaculée ou presque si on ne tient pas compte de quelques petites tâches de gras éparses, voyons"

Habit de boucher, vue en pied

habit de cuisinier, également nommé habitch dé la loumière dél  imacoulé conchepchionne

Tout en prononçant ces quelques mots, de l'air condescendant de celle qui s'adresse à un néophyte mais en faisant néanmoins preuve de clémence face à son ignardise, je disais, toujours in petto  "ah ben y en a qui ont du temps à perdre, hein qu'est ce qu'y foutent là, hein ? z'ont que ça à faire !!!" mais je n'en montrais rien car le client c'est sacré, le client ça ramène de la pépète, le client. Donc je filais sans lui faire part de mes réflexions sur son oisiveté et je le quittais d'un

"et une bonne continuation!"

Mais bon, c'est pas parce qu'on porte un habit de lumière au travail qu'on ne doit pas faire preuve d'élégance par ailleurs.

Alors je suis allée dans le Marais avec ma copine qui n'aime pas les habits de fille et qui achète des treillis aux puces de clignancourt.

Bon le marais, c'est le coin des homos et des juifs mais normalement on dit pas comme ça, enfin on l'écrit pas, on dit des trucs genre communauté ou je ne sais quoi de politiquement correct et guiguite, le politiquement correct, elle connait pas, elle arrive même pas à être bobo déjà.

Enfin,  ce qui est sûr, c'est que c'est très branché alors moi, je fais toujours un peu tâche dans ces cas là.

Dans le quartier du marais, ma copine m'a entrainée dans une boutique de caleçons.

Et là, y avait pas que des caleçons, j'ai flashé sur une chemise verte!

Ca c'est de la belle chemise!

Contre toute attente, Il y avait des modèles femme mais le monsieur vendeur m'a jeté un regard de commisération intense et m'a laissé entendre qu'il fallait que je prenne une taille homme et pas trop cintré. Je ne l'ai pas écouté et j'ai fait comme Kirk à la fin de Star Trek, j'ai rentré mon ventre et j'ai enfilé la chemise la plus cintrée, bon j'ai pas bien réussi à la fermer mais c'est bien avec un truc en dessous et voilà quoi, on arrête de ricaner maintenant.

Et puis on a mangé des glaces en regardant passer les filles, ben oui, il faut bien prendre les moeurs du quartier! et puis j'ai vu les macarons les plus laids du monde, moi je les ai pas trouvés conformes

Ah les macarons ah! je rappelle au monsieur pâtissier du marais que le macaron doit être lisse et d'une belle couleur et pas ressembler à une bouse!!! c'est pas parce qu'on les vend aux minorités majoritaires du marais (les pédés quoi) qu'il faut pas bien les faire, c'est MAL!

Guiguite défenderesse de l'alimentation macaronesque des minorités

  Allez, on pourra dire tous les bouh qu'on veut, ça n'empêchera pas mon four de ne pas descendre en dessous de 170° et d'aucun prétendent que c'est la bonne température pour la pâtisserie, or il n'en est rien! au delà de 120¨, le macaron et toute autre sorte de meringue s'affaisse piteusement et laisse guiguite humiliée mais néanmoins en possession d'un beau diplôme

Bon, oui j'ai déjà un bout de parchemin que j'ai fait refaire ce matin car il y avait une erreur sur mon nom, une autre sur mon adresse et surtout ils m'avaient affublée d'un nom de jeune fille qui était celui de ce qui me servait jadis de mari.... et d'un nom courant qui est mon vrai nom.

Bon quand j'ai demandé à la secrétaire de rectifier tout ça, n'étant plus encombrée de mari, et surtout ayant toujours refusé de porter le nom de mon mari et encore plus de mon ex mari, elle m'a tout d'abord jeté le regard de la tarine qu'on va traire et puis, après quelques hésitations,  elle m'a qualifiée d'un mademoiselle et a attendu que je lui dise exactement mon patronyme.

Oh,  j'ai rétorqué sèchement que j'étais une madame et qu'on appelait madame tout ce qui a plus de 18 ans, sinon on nous prenait pour des vieilles profs d'anglais (quoique n'étant pas tout à fait affligée de la platitude inhérente aux vieilles profs d'anglais).

Ensuite il a fallu procéder à la rédaction de l'adresse mais j'épargne ce récit qui me laisse encore un sentiment d'effroi face ce qu'on peut embaucher comme secrétaire, elle n'ont donc plus besoin de posséder les rudiments du français?

Depuis 8 mois que nous suivons cette formation, les services administratifs nous traitent comme des demeurés, ont fait construire des sas, comme dans les banques, pour filtrer l'accès à leur bureau.

Ils nous repoussent de grands "sortez sortez" si nous approchons trop près des sas pour faire recharger nos cartes de cantines.

Mais, à la bonne heure, ceux-ci  seront probablement équipés de miradors bientôt.

Donc, ce matin, je crains d'avoir exprimé 8 mois de vindicte retenue de tout mon groupe en un seul petit reniflement sec mais extrêmement révélateur.

La secrétaire en question est venue nous saluer une heure après et elle semblait encore déstabilisée, ahhh le pouvoir du reniflement!

Donc ce matin, après l'épisode de la secrétaire, comme si ça ne suffisait pas, elle a d'ailleurs  un autre titre, je ne sais plus lequel;  ça doit être chargée des relations  ou je ne sais quoi, donc avant d'avoir le droit d'espérer entrer dans le sas, une espèce de mec aux yeux bleus qui se croyait beau alors qu'il avait juste dû être présentable, il y a 25 ans, m'a sommée, avec une voix condescendante,  d'attendre dans un hall alors qu'il s'approchait du sas convoité....

Mais finissons en, Je retourne à mes moutons, donc après l'épisode de cette gourde de secrétaire et ses sbires, on a fêté ça, au centre AFPA.

J'avais fait mon petit montage photo, qui leur a tiré des larmes de rire et d'émotion, on avait le cadeau pour le formateur (bouquin de Ferran Adrian et quelques bouteilles), on a bu...du cidre, en effet pas d'alcool, même pas de blanc!

Ah oui Fatima s'était fendue de pâtisseries orientales du plus bel effet, rehaussées de pâte d'amande rose, le tout sur un plat doré, sous cellophane  ficelée d'un ruban rose assorti à la pâte d'amande, il y en avait pour nous et, comme il était 10h, on s'est goinfré sans un mot car notre organisme s'est habitué à avoir déjà ingurgité 150g de sucre à 10h (plus l'équivalent en beurre ).

Elle avait aussi   acquis à vil prix chez Bebersol juste en haut de ma rue une théière et un sucrier.   Je me suis réconciliée avec elle dans l'amour et la paix du christ (ben oui c'est un prophète pour les musulmans).

Et puis on s'est tous retrouvés au parc de la Courneuve, en face, avec du champagne, de la bière, du blanc et 2 ou 3 victuailles.

Ça s'est terminé lamentablement en combats de gladiateurs (enfin on a appelé ça comme ça ) où, armés de chaussettes, les mecs se poursuivaient en se flagellant à grands coups de chaussettes(propres de 15 jours dans les chaussures de sécurité) terrifiant ceux qui faisaient leur jogging avec des intentions moins belliqueuses. Les filles exhortaient les mecs à se mettre torse nu mais ils ont refusé quand ils ont vu les voitures des vigiles approcher.

Après 3 verres, j'étais rougeaude et j'avais perdu les filtres qui font de moi quelqu'un de bien élevée d'habitude et j'ai demandé au prof d'anglais pourquoi il était coincé comme ça  et pourquoi il portait des chemises roses qui lui donnaient des airs de tarlouze. Mais bon je l'ai dit en anglais, donc je pense qu'il n'a pas compris car mon accent est déplorable. Hum

Guiguite sans filtre

Oui, Pseudopode, je te dois une chronique, souviens t'en, c'était ya longtemps. Et tu m'as réclamé de traiter le sujet "l'embarras du non désir".

Bon je te traite pas de grosse fiotte parce que je suis polie mais bon voilà quoi!

Tu recommences pas sinon je t'envoie mes sbires

Donc plutôt que l'embarras du non désir, qui fait un peu truc de sodomite, il faut bien le reconnaître, je dirai simplement : "Bouh"

Oui bouh! tout ça pour exprimer mon désarroi après 8 mois de formation.

Cette méduse exprime toute l'expression de la misère du monde en disant : "BOUH"

8 mois à me lever aux aurores, à prendre le bus 252, à aller tous les jours dans la riante bourgade de Stains. 8 mois à porter des pantalons pied de poule, 8 mois à me faire engueuler par Fatima qd je me maquille un peu parce que Dieu m'a faite ainsi et qu'il est inutile d'ajouter des fards à son oeuvre... Oui mais en attendant, Dieu m'a faite rougeaude, j'y peux rien moi si Dieu il fait des rougeaudes, j'ai le droit de me rebeller et de me farder non?

8 mois à porter des chaussures de sécurité!

Alors pourquoi tant de désarroi?  pourquoi tant d'embarras ? comme dans la chanson* que chante ce jovial mexicain et que je livre en note de bas de page.

Ben, en fait, je pensais enfin tutoyer les étoiles, je pensais pouvoir faire dévier guiguite, lui faire atteindre sa cible ultime, oui j'y croyais : un blog de cuisine.

Rivaliser avec Marmiton, Chef Simon, Mercotte et consorts.

Et hier soir, je me suis dit comme ça, tiens je vais faire des macarons, j'ai tout ce qu'il faut, la sonde pour mesurer la t° du sucre et faire une meringue italienne, j'ai des amandes, tout quoi.

Et j'ai suivi le protocole à la lettre, j'ai fait une meringue italienne, que tu pleures mon gars, onctueuse et brillante, j'ai ajouté du colorant rouge de chez l'indien, c'était trop beau quoi.

J'ai étalé ça à la poche à douille, là un petit geste précis, professionnel, c'était juste beau. J'ai mis à crouter, là et je suis allée regarder Steven Seagal lire une étude sur l'impact du lait de yack sur la gastronomie tatare.

Et c'est là que l'embarras du non désir s'est mis en route sévèrement, les macarons ont pas crouté, le four n'en faisait qu'à sa tête.

Ah oui, ce four, je le voulais sur 140 mais mon four c'est comme les appareils photo où ya juste nuage et soleil, tu peux pas faire du Arthur Bertrand, comme le dit si justement mon collègue tonnerre mécanique

Ben avec mon four, va faire du fernand Adrienne, le cuisinier de Rocky hein ziva!

Enfin voilà ce que ça a donné, oui je dois la vérité à mes lecteurs. Je ne vais pas aller chercher une fausse image de macaron, aujourd'hui c'est l'embarras du non désir quoique je répugne à user de cette formule tarlouzienne mais loin de moi l'idée d'offenser pseudopode.

pseudopode recevant la lumière de guiguite, icone bulgare,

collection particulière.

Oui voilà ce que ça a donné, moi j'appelle ça du nawak du grand nawak même!

Ca va pas la faire, non j'le dis ça va pas le faire!

Enfin bon c'est Bouh quoi mais, comme du temps de la pièce montée ou de la forêt noire, je ne renoncerai pas.

Guiguite embarassée

* "Arretez cocher, arretez cocher

j'ai un poil du cul coincé dans la portière

Arretez cocher, arretez cocher,

J'ai un poil du cul coincé dans l'marche-pied.

Faut il pour un poil du cul

Pour un poil du cul faire tant de manière?

Faut-il pour un poil du cul

Pour un poil du cul, faire tant d'embarras?"

Oui, donc dans 3 jours, je passe devant le jury, les boss, les caïds, les champions, les grands manitous, les chefs, c'est le moment de vérité.

Bien sûr, j'ai révisé, je peux faire un merlan colbert les yeux fermés et les doigts dans le nez.

Ah mais halte là! Les doigts dans le nez ne respectent pas  l'HACCP.

Pis c'est quoi l'HACCP, hein ? oui, il faut le savoir, le jury va nous le demander, c'est certain.

Donc, en anglais c'est Hasard, Analysis Control Critical Point. Ah ben on est bien avancé, ah oui!

Alors, le chefgourou nous a tous interrogés les uns après les autres et le nouveau, celui qui est venu repasser l'uv qu'il a ratée l'année dernière, oui le nouveau n'est pas très doué, donc il doit repasser la sauce émulsionnée, la béarnaise quoi, la sauce qui m'empèche de revenir à la taille 38 depuis 8 mois vu que j'arrose tout ce que je mange de béarnaise et qu'une béarnaise se fait avec 4 jaunes et 250 g de beurre. Brrreeef!, le nouveau a dit (avec un accent alsacien, eh oui on naît pas tous avec les mêmes chances), il a donc dit : Ben c'est l'hygiène quoi! alors c'est pas sorcier tout de même.

Or non! il advint que l'HACCP, c'est plus que ça. Ca comprend une notion d'analyse or le nouveau ne connaît pas ce mot, il faut analyser les risques et contrôler les points critiques.

Bon là, lecteur, je pense qu'au jour d'aujourd'hui, cette révélation va impacter sur ton concept de l'hygiène et tu vas passer ton dimanche à analyser le risques de ta cuisine et conclure qu'i faut un local séparé pour ta poubelle, sans parler du lave-main qu'on actionne avec les genoux etc.   

Mais comme ça mange pas de pain, je suis allée prier aussi, la vierge tant qu'à faire, car il semblerait que, de nos figures saintes, ce soit celle qui respecte le mieux l'HACCP.

Elle a pris soin de ne pas mélanger le propre et le sale, c'est bien.

Vérification par un agent des services vétérinaires de la conformité des locaux du culte marial, 2 entrées séparées, bien bien conforme!

N'oublons pas le climat de virilité intense qui règne dans la cuisine donc je suis allée rendre un petit hommage à Charlemagne aussi, ben oui, n'oublions pas qu'il faut taper dans la balle, dans le bois dur, qu'il faut se donner les moyens, enlever ses tongues en un mot. En plus c'était à côté alors hein, ça mange pas de pain.

Charlemagne a perdu sa tête, sauras tu la retrouver?

A propos de virilité, je joins le tatouage de mon collègue, bon il est pas bien gros mais c'est un début, je crois qu'il va en rajouter un en forme de gigot flambé. Moi, sans l'ombre d'une hésitation, je me ferai tatouer un merlan colbert sur l'ensemble du dos.

Un peu comme celui là quoiqu'il ne soit pas tout à fait conforme car il lui manque la double vague cannelée de BMH (beurre maître d'hôtel, j'aimerais bien ne pas avoir à le redire!)

Guiguite conforme

Eh oui me revoilà après de nombreuses semaines d'absence.

OUI! mais je faisais l'acquisition de nouvelles connaissances, j'ai pour mission de cholestéroliser tout un quartier mais pour que mon crime passe inaperçu, je passe le tître de cuisinier. SI!

Et surtout je le passe mercredi. Donc ces dernières journées étaient chargées.

Ah lecteur, souviens-toi du temps jadis où je t'interpellais pour que tu m'aides à réaliser une pièce montée.

Maintenant tout cela est devenu de la broutille. nougatine, caramel, pâte à chou, plus rien de tout cela ne m'impressionne.

Non, il ya encore le panier de caramel qui résiste à ma vindicte mais un jour je saurai le faire.

D'aucuns prétendent qu'il suffit de huiler un cul de poule renversé et puis de déposer du caramel dessus à l'aide d'une fourchette. Ah ah ah ah alors là, je me permets d'exploser d'un rire nerveux et satanique, NON ça ne marche pas, le caramel glisse et jamais, jamais au grand jamais il ne forme un harmonieux panier, qui me permettrait d'aller bosser dans les restaurants chics.

Bon j'arrive pas à insérer l'image, tant pis, ce sera une carotte sculptée à la place.

Donc nous préparons notre examen que nous passons mardi et mercredi. Les résultats seront connus jeudi.
Ceux qui auront bien travaillé recevront, en plus du prix de bonne camaraderie, un diplôme rehaussé d'un liseré doré et à encadrer par nos soins.
Ce matin était le dernier jour des révisions; j'avais 4h pour préparer un roti de veau , sauce choron et jus du roti, ensuite carré de veau (désosser etc), sa sauce, pommes boulangères (gratin de pommes de terre et fondue d'oignons) et courgettes tournées et glacées.

Tourner la courgette est en réalité une opération maléfique qui consiste à s'énerver sur ce légume qui n'a rien demandé, il convient de tourner le concombre en pratiquant des incantations sataniques.

Et puis aussi une tarte en bande, c'est à dire, pâte feuilletée, crème pâtissière et fruits en boites genre abricots ou poires, ou fruits crus mais là, y en avait pas donc on a pris des ananas, des cerises rouges sang, des abricots  et des poires.

Tout s'est à peu près bien passé sauf à la fin où j'ai demandé à ma voisine, Fatima, un genre de vache aux yeux de merlan colbert, donc je lui ai demandé de me faire l'aumone de quelques fruits sachant que j'étais pratiquement hors temps et elle a poussé des cris d''orfraie en prétendant qu'elle s'était organisée, elle et qu'elle n'était pas comme les souillons qui quémandaient et elle a recouvert ses grosses barquettes de fruits d'un bras vengeur.

Et puis elle s'est lancée dans la confection d'une tarte hors norme, c'est à dire avec une bordure latérale, or la tarte en bande ne souffre pas de bordure latérale, il en est ainsi, c'est mal, on doit la découper latéralement justement et donc il convient de ne pas ajouter de bordures latérales inutiles.

J'ai jeté un regard de mépris à sa production non conforme tout en l'insultant copieusement et j'ai couru chercher des fruits à l'économat, tout en songeant à la dénoncer à la gestapo locale, voire à l'immigration.

Et puis finalement voilà, l'épreuve s'est terminée et le chef gourou m'a dit que tout était bien et j'ai retenu un sanglot d'émotion.

Cette tarte en bande est conforme, elle ne comporte pas de bande latérale.

Au moment de ranger, je me suis bassement vengée en gourmandant  Fatima qui n'avait pas vidé son timbre (petit frigo sous les plans de travail) et justement, ses grosses barquettes de fruits à moitié pleine gisaient là. Alors je lui ai vertement fait remarquer son incurie...et je suis partie sans me retourner!  Oh que c'est bas.

Guiguite délationniste

Bon ben ça se voit que je fais une pause, ça fait 2 mois que j'ai pas écrit

j'ai plus d'inspiration en ce moment. Enfin plutôt, j'essaie d'écrire un vrai truc et ça nuit à la prose guiguitienne....

Donc je ne sais pas jusqu'à quand, peut être guiguite reviendra-t-elle auréolée de gloire, peut être pas.

En attendant bonnes vacances aux ceusses qui en ont.

Guiguite coite