Guiguite le retour

Ben oui, je suis de retour pour hanter le net.

Je ne pouvais demeurer loin de vous plus longtemps, je sais que vous m'attendez

Non contente de paraphraser le grand Victor, eh oui la maison ne recule devant aucun sacrifice, me voilà investie d'une mission, rien que ça!

Il faut que je rétablisse la vérité sur les ch'tis qui ont dépassé la grande vadrouille, qui ont tout envahi et qui ont fait exploser le box office.

Alors tout le monde croit qu'il suffit de rajouter des hein ou des biloutes pour s'octroyer une mention es ch'ti comme ça, voilà, j'dis biloute et hein et cha y est, ch'to toudi un ch'ti.

Bé nin, cha ch'pache pas comme cha!

Bon! pour les soucieux, les inquiets, les atrabilaires en un mot, qu'ils se rassurent, je ne vais pas écrire cette chronique en ch'ti. Je suis là pour démystifier, oui c'est là ma mission. Je suis venue pour rappeler que le ch'ti est là où on ne l'imagine pas, qu'il a déjà envahi, dès longtemps déjà, une partie de votre vie, qu'il contrôle une part de vos âmes alors que vous n'avez rien demandé et que vous songez juste à vous délasser d'une rude journée de labeur devant les chroniques de Guiguite qui ne sont pourtant pas de la grande littérature, ça tout le monde le sait. Un peu comme on regarderait Dallas ou les feux de l'amour. Un peu comme on écoute l'adagio d'Albinoni ou la ballade pour Adeline.

Entre 8h et 9h du matin, d’aucuns se vautrent devant la télé et succombent au charme du microfibre. Eh oui, c’est ainsi, on regarde le télé achat  et il devient évident que nous ne pourrons plus vivre sans microfibre. Or le torchon microfibre s’achète à vil prix dans toutes les grandes surfaces, juste à côté du rayon souple-dur. Donc tous se ruent sur le torchon microfibre, objet convoité, écolo et qui permet de faire de l’écocitoyen au bazar. Eh oui,  non seulement le torchon microfibre n’est pas cher mais il donne bonne conscience (pas comme le café ethnoéquitable qui est cher et qu’on n’achète qu’une fois pour avoir la boite, qu’on remplit ensuite de café pas cher). Eh ben qu’est ce qu’un torchon microfibre, sinon une loque ! Hein ce machin grisâtre qui traîne sur le robinet, qui sert à tout, on se prend pour un écolo avec son microfibre, ben non, c’est une loque, un ramasse microbes. Et chez les ch’tis, nul ne connaît l’éponge(et encore moins le microfibre). Il n’existe que 2 objets pour tout nettoyer : la loque (ou pâte) et la washingue et 2 produits pour laver : le teepol (ou mir pour les ceusses qui parlent djeunes) et l’eau de javel. On va pas faire son fier.

Un peu de délation : ceux qui utilisent le microfibre sont des adeptes du télé achat et regardent la télé dès le matin alors que ceux qui  utilisent une loque sont des travailleurs pas fiers!

Et je ne sais pas pourquoi la taille de police a changé, ça fait partie des 3 grands mystères du bloggueur. Pour l'instant, seul le premier mystère m'a été révélé, concernant les images, j'arive enfin à modifier leur taille. Mais il reste le mystère de la taille de police et celui de l'insertion des blocs de texte.

Raviss euss babache qué crot qu ya in microfip pis ch'to eun loque!

Donc si j'écris cette chronique propre à apporter la connaissance, c'est à la demande de Laurie, une de mes fidèles lectrices, néanmoins collègue et amie. En effet celle ci possède de la famille à Champigneulles les petites, en périphérie de Montreuil sur Mer. Oui ben Montreuil sur mer, c'est dans le Pas de Calais.

Il s'agit d'une famille emblématique du Nord Pas de Calais et je les ai donc choisis pour illustrer ma chronique. De plus,  Laurie est extrêmement lasse de ne rien comprendre à ce que lui racontent sa matante, ses cousines et son cousin.

Pourtant ils parlent français, enfin c'est ce qu'ils prétendent en hurlant (car l'indigène du Nord Pas de Calais ne contrôle pas le volume de sa voix) : "In est frinché comme ti nous aut'!" et de rajouter "in estpas malhonnête hein!".
Pourtant certaines coutûmes locales pourraient en faire douter. En effet le cousin, a  trouvé judicieux de déclarer son rottweiller au nom de la grand mère, agée de 95 ans. De plus il habite chez la dite grand mère qu'il rançonne si jamais elle songe à s'alimenter, en effet, il a placé tous les aliments en hauteur de sorte qu'elle ne puisse pas les atteindre si jamais il lui prenait la fantaisie de s'alimenter sans payer son écot.

Enfin c’est un adepte du tuning qui ne rate jamais un rassemblement du dimanche sur le parking d'Auchan, avec élection de miss tuning.

Cha ch'éto miss teuningue, ch'to eun rud cochonne avec tout s'bazar à l'air

Le but étant d’exhiber un engin dévolu à la gloire du  RC Lens bien entendu. Le problème du cousin, Aurélien, dit Bellot car il a tout du fier vicking, c’est qu’il use et abuse de la bière, mais ça on n’y peut rien changer, c’est la boisson locale, demander à un ch’ti de ne pas boire de bière toute la journée, c’est comme expliquer à un polonais que la vodka c’est pas de l’eau. En plus, nombreux sont les polonais qui sont venus travailler al fosse (à la mine pour les béotiens) et, très rapidement, dans un élan de syncrétisme admirable, ils ont mêlé leurs coutumes ataviques et alcooliques en riant de bonheur de voir les peuplades se rapprocher.

Mais revenons à la carette du Bellot donc la voilà 

Mais s’il continue à abuser du picon bière, voilà ce qu’il pourrait en advenir :

Ai-je seulement narré qu’il est affublé d’une compagne du nom de Jennifer, qu’il bat comme plâtre mais elle le défend, car c'est son vicking quand même, le bellot…

Ben cha, l'vicking, ch'to toudi un grin chentimental, pis y avot core un fort tempérament

Sinon le deuxième personnage de la famille de Laurie est sa matante, affectueusement appelée teutâââhhh, par les siens (et qui s’écrit  pourtant tata) . Nul ne sait son prénom, elle a épousé un certain Raoul, mais, quoique mononcle officiel, c’est un personnage secondaire qui semble n’avoir pour fonction que celle d’ouvrir les bières.

Le problème essentiel de Teutâââhhh, c’est de pouvoir fréquenter le Mac Donald, or elle en est empêchée car elle ne sait pas parler anglais.

Ses filles et sa nièce (donc ma collègue) ont réussi à l’emmener après un long apprentissage des rudiments du mac do. Donc Teutâââhhh avait bien compris qu’il fallait commander un menu best of. Mais une fois arrivée devant la serveuse, elle a craché tout son anglais, d’un coup : In meunuu bechtof !, l’émotion lui faisant oublier les formules de politesse rudimentaires quoiqu’elle ne soit pourtant pas malhonnête. Et là, ce fut le drame car la serveuse, méchante fille, a voulu savoir : best of quoi ?

Teutâââhhh, fort déstabilisée, a braillé : « ben du baiquond ! un sandwich au baiquond !!

Devant l’air bovin de la serveuse, provoqué, autant par la lassitude que par une inaptitude à comprendre l’anglais à la mode ch’ti, Teutâââhhh est devenue malade des nerfs et a parlé encore plus fort que d’habitude alors que tout le monde croyait cela impossible : « ah ben j’comprends nin, ch’tavos ben dit ch’peux pas aller au mac do mi z’aut, j’savos nin l’anglais etc.etc. »

Ses filles qui ont le don des langues et la connaissances des habitudes alimentaires de leur pauvre mère, éprouvée par l’implantation massive du mac Do en France (mais est-ce bien la France ?….. Bin oui hein spèce eud malhonnête, escroqueux, chaloperie, minteux, in est franchais nous’z’aut comme ti). Bref, les filles ont fini par percer le mystère du baiquond, il s’agit donc d’un menu best of au bacon.

Lequel fut servi vitement et agrémenté de bière et de frites comme il se doit.

Mais toi qui aime le mac do et le kebab, sache que tu ne fais rien d’autre que fréquenter des ersatz de la baraque à frites. Je pense que nous devrions militer pour que les mac do et les kebabs soient installés dans des caravanes et nous ne serions plus dépaysés. De toutes façons, la barrière des langues est-elle vraiment un problème puisque les turcs connaissent-ils d’autre mots que « quelle sauce ? » hein ?

Bon le problème c'est que turc est rarement blond, alors que le ch'ti l'est lui!

De plus ses nombreux métissages avec des polonais n'ont rien arrangé. Enfin, il s'agit de ce blond qui tire sur le rouquin mais qui, en aucun cas, ne peut s'appeler blond vénitien, et comme si ça ne suffisait pas d'être dans le flou, ils agrémentent généralement leur look de lunettes style rayban et jaunes, si ça se peut, c'est comme ça, mais ça ils ne le montrent pas dans le film. On ne peut pas dire que la machoire soit très volontaire non plus.

Alors que le turc (à moins d'être anatolien mais ceux là, on les voit pas dans les kebabs)se caractérise par la chevelure brune, la moustache et la machoire imposante (c'est pourquoi j'ai toujours aimé les turcs, oui je le confesse).

De toutes façons, imaginez certains personnages historique blonds, le christ par exemple hein biloute, ché pas possib :

A suivre

guiguite qui a encore tant de choses à raconter après cette longue absence

Comments

[anna]

Môman!!!!!
Maintenant tu arrêtes d'écrire sur ce blogue. Par ce que, vois tu, il est très mal aisé de ne pas glousser quand on est au boulot. Mon collègue en face de moi est persuadé que je passe mon temps à me moquer lui !!!! J’ai beau lui expliquer que non, il n’en croit pas un mot !!!
Ta fille (celle que tu aime)

[Uncle Den's]

Enfin!!!!

[la mouche]

ché pas ein pate chéein loque chalut

[Laurie]

Bin v'là ! C'est ma famille version Guiguite ! A vous de chercher le vrai et le faux... Mais on pourrait encore en rajouter ! ma famille du ch'nord que j'aime beaucoup et qui me font bien braire de rire !
Je pense que Laguiguite pourrait faire une saga télévisuelle avec les accents du ch'nord. Ce serait un super projet pédagogique prenant en compte les barrieres sociales et culturelles ! ce serait une transversalité intéressante ! Mais attention, pas de sortie Tuningue avec eux, et pas de sortie Brocante non p'us !!

[marybel]

t'es tu demandée ce que donnerait un croisement ch'ti savoyard? Blond ou brun? bière frites et reblochon c'est pas mal digeste dans le menu best offffe savoie......