bel habit
Et voilà, une semaine de passée à mon nouveau travail, alors ma mission est de préparer la pitance de tout un quartier en foulant aux pieds les règles les plus élémentaires de la diététique. Et ça donne du bon ; et pas cher avec ça! C'est plein tous les jours. Ah bonheur!
Bon alors au début, c'est à dire la première matinée, je subissais encore le carcan de ma formation et je souhaitais ardemment respecter l'HACCP, c'est à dire la marche en avant qui consiste à faire les épluchages avant les taillages, et jamais au grand jamais, ne revenir en arrière, plus on s'approche du produit élaboré, plus la cuisine doit ressembler à un labo pharmaceutique. Nul carton ou conserve ne doit pénétrer dans le Saint des Saints.
Et une fois qu'on a revêtu son habit de lumière, il est hors de question de pénétrer en zone sale, tout doit rester immaculé.
Donc, la première matinée, je suis allée faire les divers achats avec mes fringues de ville mais mes chaussures sont inadaptées à l'acheminement d'un charriot plein à craquer.
Et puis voilà quoi, c'est que ça fait perdre du temps tout ça et puis les chaussures de ville, ça fait mal aux pieds.
Partie basse de l'habit de lumière, stabilisation au sol, coque de sécurité, semelle renforcée, vision en rotation 90°. En un mot : confort et élégance.
Déjà qu'on piétine assez alors voilà j'ai renoncé, j'ai trahi mon formateur bien aimé et ses sages préceptes, j'ai trahi l'Hazard analysis and control critical point, de toutes façons personne ne sait ce que ça veut dire, alors dans le grand cri las et désespéré de celle qui trahit mais qui ne peut pas faire autrement, qui trahit jésus pour 30 pièces d'or parce qu'elle a mal aux pieds et que ça fait perdre du temps et qu'on va pas boucler, oui je suis sortie faire les courses avec ma tenue de cuisiner.
C'est alors que je suis passée devant des clients que je connaissais, j'allais les saluer du "messieurs dames bonjour"
protocolaire lorsque l'un d'eux, au lieu de me répondre
"pareillement",
me toise et me sort, moitié goguenard, moitié surpris,
"ben pourquoi t'es habillée en bouchère charcutière?".
Oh là mon gars, que je dis in petto, et tout fort, je dis :
"mais non l'habit de bouchère charcutière est généralement maculé de mains de sang, au niveau de la taille généralement épaisse, or là je suis immaculée ou presque si on ne tient pas compte de quelques petites tâches de gras éparses, voyons"
Habit de boucher, vue en pied
habit de cuisinier, également nommé habitch dé la loumière dél imacoulé conchepchionne
Tout en prononçant ces quelques mots, de l'air condescendant de celle qui s'adresse à un néophyte mais en faisant néanmoins preuve de clémence face à son ignardise, je disais, toujours in petto "ah ben y en a qui ont du temps à perdre, hein qu'est ce qu'y foutent là, hein ? z'ont que ça à faire !!!" mais je n'en montrais rien car le client c'est sacré, le client ça ramène de la pépète, le client. Donc je filais sans lui faire part de mes réflexions sur son oisiveté et je le quittais d'un
"et une bonne continuation!"
Mais bon, c'est pas parce qu'on porte un habit de lumière au travail qu'on ne doit pas faire preuve d'élégance par ailleurs.
Alors je suis allée dans le Marais avec ma copine qui n'aime pas les habits de fille et qui achète des treillis aux puces de clignancourt.
Bon le marais, c'est le coin des homos et des juifs mais normalement on dit pas comme ça, enfin on l'écrit pas, on dit des trucs genre communauté ou je ne sais quoi de politiquement correct et guiguite, le politiquement correct, elle connait pas, elle arrive même pas à être bobo déjà.
Enfin, ce qui est sûr, c'est que c'est très branché alors moi, je fais toujours un peu tâche dans ces cas là.
Dans le quartier du marais, ma copine m'a entrainée dans une boutique de caleçons.
Et là, y avait pas que des caleçons, j'ai flashé sur une chemise verte!
Ca c'est de la belle chemise!
Contre toute attente, Il y avait des modèles femme mais le monsieur vendeur m'a jeté un regard de commisération intense et m'a laissé entendre qu'il fallait que je prenne une taille homme et pas trop cintré. Je ne l'ai pas écouté et j'ai fait comme Kirk à la fin de Star Trek, j'ai rentré mon ventre et j'ai enfilé la chemise la plus cintrée, bon j'ai pas bien réussi à la fermer mais c'est bien avec un truc en dessous et voilà quoi, on arrête de ricaner maintenant.
Et puis on a mangé des glaces en regardant passer les filles, ben oui, il faut bien prendre les moeurs du quartier! et puis j'ai vu les macarons les plus laids du monde, moi je les ai pas trouvés conformes
Ah les macarons ah! je rappelle au monsieur pâtissier du marais que le macaron doit être lisse et d'une belle couleur et pas ressembler à une bouse!!! c'est pas parce qu'on les vend aux minorités majoritaires du marais (les pédés quoi) qu'il faut pas bien les faire, c'est MAL!
Guiguite défenderesse de l'alimentation macaronesque des minorités