ah ben c'est bien la peine!!!!

Voilà, j'arrive à échapper à la vindicte populaire et ASEesque et tout le monde s'en fout, à peine un petit commentaire ; à moins que l'internet du Mont Saxonnex soit très lent, c'est bien possible.
Bon alors depuis l'autre jour, rien à signaler de très sérieux, sinon que j'ai voulu vidanger la friteuse et que ça a débordé, ça a répandu son contenu d'huile nauséabonde et inchangée depuis au moins trois mois sur mon sol dans ma cuisine devant mon four.

Ceci est le résultat pénible nonobstant mordoré   du débordement de la friteuse, qué dallach qué dallach!

J'ai donc demandé de l'aide à un mec , pas un des enfants martyrisés, non un gars qui va remplir le rôle de factotum  dans ces lieux de perdition et il m'a répondu, me montrant son front, même pas d'albâtre, mais plutôt du genre bas :
-"wouah tu crois que c'est écrit bonniche!"

Il n'est pas écrit bonniche sur le front de ce monsieur dont le poil est planté bas.

J'ai gardé mon calme et j'ai tenté de lui expliquer que c'était une question de sécurité car l'huile a cette vertu d'être glissante et que j'avais dû renoncer  aux frites étant donné que le matériel regimbait  et que je comptais relever un défi extrême, soit préparer un gratin de patates pour 50 personnes en 3/4h.

Et que pour ce faire, j'avais besoin de l'aide de ma petite armée laquelle ne devait pas glisser mais que je lui revaudrai ça, déjà Dieu lui rendrait au centuple sans aucun doute.

Mais l'homme au front obtus et au pwal planté bas ne s'en laisse pas compter et il a pris un air assez commun, celui qui suinte la connerie, pour me seriner qu'il me fallait assumer mes conneries (justement).

J'ai donc gardé mon calme, et le menaçant d'une spatule énorme, tout en le frappant  avec une washingue malodorante, je l'ai chassé de la cuisine avec exactement la même justesse dans le regard que Christ chassant les marchands du Temple.

Bref, j'ai ravalé mes larmes et j'ai relevé mon défi, soit réaliser mon gratin de patates. pour ce faire, j'ai chanté très fort "nature immense, impénétrable et fière, toi seule donne trêve à mon ennui sans fin", enfin c'était surtout pour couvrir Diam's qui racontait une histoire dramatique qui se passait dans sa bulle.

Enfin j'ai relevé le défi, nettoyé l'huile et servi tout le monde à l'heure, et le gratin fut  promptement dévoré dans un concert de râles de satisfaction et un océan de ketchup alors que je n'avais pleuré ni le beurre ni la crème.

J'ai appris le soir même par une indiscrétion que l'hommeaufrontetaupwalbas s'était fait foutre dehors de chez lui par Marie Joe, la maîtresse de sa femme. Marie Joe est prof de judo et lui a fait un ippon qui l'a malencontreusement fait choir sur le béton.

Marie joe juste avant l'ippon qui fit choir l'hafbeappb.

Il paraît même qu'il est allé porter plainte chez les flics qui n'ont jamais pu prendre sa déposition tellement ils riaient.

Moi je ne ris pas, je compâtis....

Guiguite de la sainte commisération (ouaf ouaf ouaf)

Comments

[Laurie]

Oui, c'est ça qu'on veut nous à notre travail ! une Marie Jo ! Marie Jo contre Panzer, ca donne quoi ?

[La Mouche]

te vas pas nous faire croire à tes histoires de ketchuuup au KGB. D'abord c'est quoi le Ketchuuup? L'beurre ya qu'ça, salé évidemment écoute t'grand frère y sait d'quoi y parle.

[Michel]

Mi du ketchupe dans l'gratin. Bé nin nin

Rien qu'un peu d'beurre (salé) pas dsus

Chgrand frère

[moyenne soeur]

j'avais écrit un beau commentaire et le vortex l'a happé, comme d'hab. Je disais juste, Guiguite, que tu sortais grandie de cette épreuve oléagineuse.
Gloire à toi. Je sens que Beethoven va enfin te récupérer et te guérir du gratin de patates.
Aleluia.

[lulu]

A ch't'heure ya du ketchup bio, mais fok pour les riches comme miz autres. Si te r'sors vivante de c'dallache, nous cantrons "Mon cher Mazetto, frappe frappe, elle tombe à tes genoux, et souris à tes coups"... Mozart sera ta rédemption et ta consolation.
Baisses m'fil