Du fléau Negrita

Bonjour, je m'appelle Guiguite et je suis pâtissière.

Voilà une semaine que je suis en module Pâtisserie avec un ch'ti et un autre gars du sud auquel nous grognons "Ferme eut groin!" dès qu'il nous parle d'huile d'olive et de safran.
Il a enfin acquis les rudiments du patois et ne s'éloigne plus de la valeur sacrée, le beurre.

Mais il a fallu l'éduquer et, pour ça, nous l'abreuvons de rhum et de grand marnier (de cuisine!) pour l'amadouer dès 9h du matin, parfois plus tôt. C'est pourquoi, nous avons décidé de fonder l'ordre des pâtissiers anonymes pour essayer de décrocher du rhum de cuisine.

Ainsi chaque jour, nous devons confectionner trois desserts, des trucs qu'on sert habituellement aux communions, surtout dans le nord ou dont on lit la description dans les bouquins du 19e.
Le 19e siècle, pas l'arrondissement, parce que là c'est plus simple, c'est :
- kébab siouplait
- quelle sauce ?
- sauce samouraï (sauce gastronomique à la composition incertaine mais dont on vante les mérites en kébabologie)

cliquetis de gourmette et salmigondis turcs vers la cuisine pour passer la commande

- Veuillez vous installer s'il vous plaît.

A cet instant, notre ami turc et kébabodealer nous a laché tout son français.

Mais assez digressé, revenons à mes tourments du jour.

Donc, ma consommation de sucre s'est fortement accrue et je devrais perdre rapidement les quelques bonnes dents qui me restent.
Si seulement ces sacrifices étaient utiles, je pourrais me réjouir mais il n'en est rien, nous éprouvons d'énormes difficultés à réaliser nos gâteaux, mon framboisier s'est vautré comme un malpropre sous les ricanements de mes collègues, lesquels l'ont tout de même becqueté quoique je fusse leur risée.

Nos savarins se sont ratatinés et nous avons dû les baigner dans le rhum pour leur rendre visage humain. Après ce bain purificateur, ils étaient si gorgés qu'il s se brisaient de toute part et il a fallu masquer avec une abondance de crème chantilly.

Mes deux camarades ont été pris d'un élan mystique et ont coloré une partie de la chantilly en rose, ils ont ensuite alterné les prouts prouts roses et les prouts prouts blancs. On aurait cru voir un gâteau de Première Communion  et un frisson mystique a parcouru nos autres collègues qui sont tombés à genou et ont commencé à psalmodier des trucs du genre "Ô Vierge Pure" ou encore "J'ai reçu le Dieu Vivant".
Bon c'est toujours ça d'avoir de la religion allez!

Guiguite, physiologiste du goût

Comments

[mm]

Vous avez donné un truc que je pratique depuis très longtemps. Pour ce qui est du trou de la couche d'ozone, mefiez vous des médias qui racontent n'importe quoi pour vendre leur papier. Bon appétit

MM

[Laurie]

J'ai lu sur un blog. Mais bon, est ce que je décida que c'était un bon blog...
Avant que le beurre ne roussisse et qu'il empeste et agrandisse le trou de la couche d'ozone, il faut rajouter quelques gouttes d'huile et ainsi, le beurre garde le goût du beurre. Est ce vrai Madame ?
Est ce que le Monsieur HuileD'Olive t'a sauvée la vie par quelques gouttes d'huile ?

[Uncle Den's]

Encore un cliché sur le 19ème arrondissement deParis, on y trouve aussi des nems et des falafels…

[mm]

Merci Madame Guiguite, vos chroniques nous enchantent de bon matin, mon clavier sent le negrita, ma souris devient une bombe à Chantilly, encore, encore…