petit ventre, le retour
Mais assez parlé oeuvre d'art, revenons plutôt à ma préoccupation première : faire petit ventre!
De toutes façons, maintenant que je cours régulièrement 2 ou 3 fois par semaine; il faut bien reconnaître que les fameuses endorphines chères à Thérèse (d'Avila, pas 2 qui la tiennent, bande de malhonnêtes), eh bien je n'en ai pas trop vu la couleur.
Ainsi, à l'orée de la forêt de Metz Tessy, juste après les monolithes, et surtout, juste là où se trouve normalement le satyre, eh bien là j'ai déjà couru 20 bonnes minutes alors il se produit un phénomène étrange, c'est juste que ça m'ennuie moins de courir et que je n'ai plus mes douleurs. Ben oui, passé un certain âge, on a des douleurs, voire on a ses douleurs! Mais bon après avoir couru 20 minutes, les douleurs cessent miraculeusement. Je pense qu'elles pourraient disparaître plus vite si je lavais ma brassière à l'eau bénite, peut-être.
Oui ben on fait ce qu'on peut avec les satyres, maintenant que je cours 3 fois par semaine, on les voit plus mais on a les champignons, si si c'est un satyre puant, il n'est pas très alerte, je le concède. Ah c'est plus ce que c'était!
Mais bon, nous sommes loin des extases promises par les sites de sportif, ces gens étranges et fluorescemment vêtus.
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Bon alors, courir, c'est bien, mais il faut bien comprendre que si on veut réellement faire petit ventre, il n'y a qu'une seule solution, cette solution c'est d'avoir un contrôle total , que dis-je, il faut exercer
The control
Ah, le mot est lancé, mais qu'est-ce que ça signifie, très exactement, hein?
Eh bien ça signifie simplement qu'il faut renoncer à ses instincts primaires, ceux qui touchent à la survie.
Le premier réflexe de survie à dompter, car c'est bien de cela qu'il s'agit, hein là, on n'est plus dans la plaisanterie. C'est du sérieux, c'est du
TRAVAIL SUR SOI MÊME
Non mais je le rappelle pour ceux qui croient que ces chroniques sont là pour distraire, non non non, je l'ai pourtant dit et redit, j'ai une mission!
Donc je reviens à mes moutons, le premier réflexe de survie à oublier, c'est celui qui consiste à se diriger droit sur le frigo quand on arrive quelque part. Cela semble pourtant bien naturel, n'est-ce-pas ? Eh bien, il faut oublier ça. Il faut
PASSER DEVANT LE FRIGO SANS VERIFIER LE CONTENU ET SANS PUISER DANS LES RILLETTES
je dois dire que je n'y parviens pas encore tout à fait, je dois encore beaucoup travailler pour
ACÉRER MON MENTAL
Or je ne connais qu'une peuplade capable d'exercer the control, eh bien oui, il s'agit des nippons, de ces gens experts en courbetto/obséquiologie, pour lesquels rire est vulgaire et qui jamais, au grand jamais, n'ont besoin de se torturer pour faire petit ventre car leur alimentation à bases d'algues et de crevettes crues, de pâte de riz et de compote de haricots rouges bannit obligatoirement les excès.
Donc, j'ai recherché une personnalité qui puisse me servir de modèle, un genre de gourou. Quelqu'un dont le mental acéré ne fait pas de doute. Tout naturellement , j'ai songé à ce grand acteur, maître d'aïkido, qui naguère vécut au Japon et y épousa une japonnaise. Quelqu'un qui, tout comme moi, pratique le sport et la musique (Ben si je pratique le sport, les ceusses qui ricanent, c'est qu'ils ont mauvais caractère). Dois je le nommer, celui qui se sort de tous les pièges, celui qui a tout juste 1h30 pour péter les poignets de toute la production.
La première étape de l'apprentissage stevonesque semble résider dans la tenue, chez Steven même, elle semble progressive
Où l'on s'aperçoit que l'art de la veste à franges est sans limite.
Donc, j'ai décidé, pour l'étape dite initiatique, de porter un tee shirt à franges, des santiags et de me faire une queue de cheval.
Pour l'étape suivante, on verra.
A suivre
Eulguiguite qui maîtrisera bientôt ses émotions