Représailles avortées

C'est terrible!
J'ai déjà évoqué mes terribles conditions de travail qui me font côtoyer des gens très bêtes et très méchants. Certains sont plus infâmes que d'autres et ils se sont ligués contre moi et quelques collègues.
Eh oui, le monde du travail est bien cruel et nous fûmes dans l'obligation de créer un Conseil Secret suite à la nomination de Jorissette, notre panzer directrice.
Il fallait entrer en résistance et ce fut promptement acté. Depuis nous n'avons cessé d'ourdir de nombreux complots afin de résister à l'adversité qui se résume à un concentré de veulerie et de sottise (voir les chroniques précédentes traitant de Joris et Jorissette, du réssucité, du schoëne painting etc.

Ces deux ninjettes se préparent à un acte de résistance

Dans mon élan justicier, j'avais décidé d'introduire du hareng saur, animal emblématique du châtiment, dans les pots d'échappement des voitures de mes méchants collègues.

Facile à dire, oui mais ce genre d'action n'est pas très aisée. Il faut déjà repérer les véhicules de chacun et ce n'est pas simple, surtout pour moi qui ne distingue les voitures que par leur couleur.

Ainsi, avec Ninjette Laurie dont le nom de combat est Panthère Rose, nous nous sommes attelées à la rude tâche des repérages. Or il advint que rien n’est moins aisé et nous nous sommes trompées plus d’une fois. Dans le garage, nous avions remarqué une espèce de bagnole noire, très cakou, avec des arceaux de sécurité, des sièges cuir, un grand nombre de pots d’échappement et  des autocollants révélateurs d’une mentalité populace tuning.

J’avais décidé qu’il s’agissait très certainement de la bagnole de ma collègue que je ne citerai pas mais dont le nom signifie bouse au nez d’où sa grande complicité avec Panzer directrice crottes de nez. Et puis, à l’heure où j’avais décidé de sévir, j’ai vu la femme de ménage sourde sortir du garage au volant de la dite bagnole. Ma qué, quelle horrible confusion je m’apprêtais à faire !

Car cette dame est persuadée qu’il règne sur la terre entière, des hordes qui ne vivent que dans l’idée de se débarrasser des sourds et des malentendants. Or, même si je travaille avec beaucoup de vilaines gens, je n’ai pas constaté qu’ils criaient haro sur le malentendant sauf le jour où la femme de ménage voleuse avait décidé de raconter sa nuit d’amour. Il faut bien dire qu’elle utilisait un vocabulaire un peu cru pour exprimer une certaine lassitude et le fait qu’elle avait du mal à marcher. La chose était déjà pénible et tous attendaient patiemment et poliment qu’elle cesse quand C, la femme de ménage sourde a entrepris de traduire, ou qui sait ?, de rajouter quelques détails croustillants, mais elle n’a pas traduit en langage des gestes, et finalement c’est heureux, non elle a tout retranscrit en poussant des grands hou hou hou, langage qui lui est coutumier. Oui ce jour là, je pense que tous ont eu envie de voir les les sourds quitter la surface de la Terre.

Guiguite qui a failli commettre une horrible erreur judiciaire 

Comments

[guiguite]

Chère Lulu
Quand tu donnes une recette, il faut mettre les proportions! Et puis à propos de mater, moi j'étais amoureuse du petit bleu alors hein!

[lulu]

Pour entretenir ses bouées abdominales, il y a une recette pas mal et de surcroît peu coûteuse (eh oui ma fille), ce sont les gourmandises chocolatées au chocolat, beurre, surcre (roux bien sûr) et marshmallows (ortho?), le tout fondu. ça vous fait des truffes à se pendre. Aussi bien que le hareng, il y a le maroilles, mais un peu cher vu le succés du film sur les ch'tis. Il fut expérimenté par un copain de Régis au Lycée Notre Dame des Anges. Lequel copain j'ai maté à l'époque, jusqu'à le revoir bedonnant et chauve. T'es pas la seule à digresser chère Guiguitte. Maintenant je r'tourne )à mon ménache

[Laurie]

Ma lourde tache est d'expliquer à ladite guiguite, tigre jaune, les différentes voitures et surtout qu'elle ne confonde pas avec la mienne : tache non aisée parce qu'elle n'est guere concentrée. Elle préfére coller des chewing gum sur les piliers du garage. Perso, je misais tout sur un break bleu mais voilà, deception lorsque j'ai vu une blonde pulpeuse (lorsqu'elle devait avoir 18 ans) la conduire. Le mystere demeure toujours...

[Nénette]

ça fait dix minutes que j'essaie de traduire le nom qui pourrait signifier bouse au nez, cela pourrait être madame Merdaunais, ou alors Madame Crotaupif, non laisse-moi deviner, c'est une anglaise ? Miss Shitnoise ou plutôt Cowshitnoise, non c'est un peu too much là. Sinon pour les harengs, moi j'ai une ford immatriculée 626 mes 75 et j'aime les harengs, donc n'hésite pas, je serais très fière d'en répandre l'odeur rien qu'en conduisant. Tu pourrais même déposer l'idée, ce serait le Tuning odorant®. Chaque voiture farcie au hareng te devrait une redevance.